Tormenta

 Es demasiado el dolor que cargo a diario, he tratado de ocultarlo, de sobrellevarlo, pero ya no puedo ocultar más mi tristeza porque nunca sane, porque no di importancia a mis emociones y se fueron acumulando, y como lo sabes Yani me dolió mucho tener que alejarme de ti, el mismo hecho de pensar, yo no te puedo señalar, pero me alejaste de muchas personas, de muchas, simplemente te dio por hablar mal de mi, y siento que no lo merezco, en verdad si me gustaría regresar a ese tiempo y reescribir esa historia, porque sería una persona menos confiada y me cuidaría más, para empezar no hubiese permitido ese encuentro, porque desde allí todo cambió, en si tu no me hiciste daño, tu eres así. Solo estas cerca a las personas que te convienen en ese momento, caí en todas tus mentiras y eso me duele, me duele saber que después de tantos años aún sigues haciendo daño. Si tu no me hubieses dejado, yo no hubiese estado jamás con Edson, luego con Karla, y luego ese bochornoso hecho de que me pegara, me humillaste delante de mis amigos, personas que quería cerca a mi hijo por el ejemplo que le podían dar, pero hasta de eso limitaste mi vida, mis lágrimas son de dolor, porque mi corazón ya no aguanta más, porque ahora quiero salir corriendo de mi casa, porque me siento culpable, porque aunque mi padre no me diga, pero lo siento, me siento culpable por haberte permitido entrar en mi nido, en mi casita. Definitivamente una tras otra, y siempre sonriendo, siempre dejando saber que no podrán conmigo, sin embargo he seguido tomando malas decisiones, y aún sabiendo que no debí hacerlo, lo hice.

Me arrepiento mucho de todas las cosas que han pasado durante estos últimos 3 años de mi vida, porque hice cosas malas, que repercuten ahora en mi, primero tu, luego mis embarazos, el dolor de conocer en otra persona de mi mismo sexo el amor, que no fue más que otra cosa que ilusión, me gustaba que estuviera pendiente de mi, pendiente de todo, siempre preocupandose y eso me lleno de ella, y si la quiero, si la extraño, porque fueron esos detalles los que me hicieron enamorarme de Karla.

Luego no tener la correa bien puesta, al tomar la decisión de alejarme de él y quedarme con ella, pero siempre fue él, fue mi bastón, mi pedestal, alguien a quien admiraba, a quien defendí con todo ante todos, y decidí siempre por él, siempre por sus migajas de amor, por sus pocos momentos que me dio, es tan fresco nuestro alejamiento, he tratado de alejarme de él, pero me vuelvo cada vez más débil, cuando me sorprendo a mi misma queriendo escribirle, pero luego me embarga la ira, por todo lo que pasó, por como terminó todo esto, es difícil entender las cosas que nos pasaron, fuimos cómplices y nos entendimos como jamás pensé hacerlo, pero claro era perfecto porque no tenía que hacerme responsable de nuestros sentimientos fuera de todo ese día de trabajo, no había que preocuparse por si comiste, por si dormiste, por si estabas bien; esto último no tanto, porque si hablábamos, siempre te recuerdo mío, solo mío. Recuerdo aquella vez en la que me llamaste llorando porque habíamos peleado y no podíamos estar lejos y me dedicaste aquella canción, pero ya te lo dije, este es el adiós y sabes que jamás nos volveremos a ver, es un amor prohibido, es un amor que tuvo su momento y no irá más. 

Y ahora no sufro por ti Mi Jehison, porque tu llegaste a ayudarme a olvidar estos últimos meses, sé que no debo ser la mejor mujer porque según tu no me preocupo por ti, porque según tu soy fría, con este historial está más que claro que no podré cambiar por ahora, porque primero debo sanar y sabes a ti si te puedo decir que te amo, a mi manera loca y tonta, más te amo. Y lo que hice en realidad mi amor no necesito que me devuelvas, no lo necesito, te regalo, porque sabes, sé que tu eres así, y no sé que otras cosas habrás pasado porque ya no hay tiempo para conocernos más, porque ahora me tengo que ir, y sabes te respondo...preguntaste porque siempre quiero salir de mi casa y es por muchas razones, pero dentro de ellas es porque no me siento segura y siempre he sentido que tengo la culpa, incluso me hecho la culpa de que mi mamita se muriera, tal vez si no existiera ella seguiría viva. Discúlpame por escribirte tarde, pero estos son los motivos de alejarme de ti, no confío en ti, entiendo que por presentarme puedas tener problemas en tu casa, por la madre de tu hija, en mi cabeza giran muchas dudas:

- Aún sigues con ella,

- Por qué es que no puedes presentarme con tu familia

- Por qué me tengo que ocultar siempre

- En donde o con quien tienes la deuda

- Quién eres en verdad

Las últimas semanas que estuvimos, te sentí sincero, auténtico, sin embargo con las dudas anteriores es difícil confiar en ti y debo añadir ahora el tema de que no me defendiste con tu primo, y bueno de hecho que sé que me ocultas cosas, siempre has querido que te cuente todo lo que hago, pero y tú?.

Ahora ya dejo esto aquí, me desahogo porque ya no tengo más a quien contarle y tampoco quiero, estoy ya demasiado preocupada para poder cancelar mis deudas.

Dios mío te pido te quedes a mi lado, me enseñes a ser una persona más justa, sincera y a darme cuenta de las personas que me quieren.

Adiós a la tormenta, BIENVENIDOS BUENOS Y MAGNIFICOS TIEMPOS.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS