PACIENCIA

 Hemos llevado unos meses teniendo estas casualidades, estos encuentros casuales y divertidos, momentos juntos y compartiendo momentos, escuchándome y escuchándote. Me repito a diario que no eres para mi, porque me da miedo empezar de nuevo contigo, le temo a que seas el hombre correcto, a que no quiera dejar nunca más esos abrazos en los que me pierdo, en los que solo somos tu y yo. Y me caen lágrimas porque tu eres quien yo quiero, porque al final de mi historia, solo es a ti a quien veo, no puedo creerlo, estoy admitiendo que te amo...no pensé decírtelo jamás pero como es el destino que hace que me trague mis propias palabras, y soy tan feliz, porque no son migajas las que me das, no es malo todo lo que pasó, eres tú, siempre tú.

Siempre tuyo, siempre mía, siempre nuestros; esta frase cada vez cabe más en nuestra historia, nuestra historia, porque al final de mi historia eres tu quien sostiene mi mano y me acompaña en esta travesía, porque eres tu quien me ha hecho recobrar la fuerza que una vez dejé dormida. Porque te convertiste en mi salvador. Contigo si tengo ganas de dejarme querer, contigo si bajo mi muralla para que solo tu puedas entrar en ella. Porque eres tú...........eres tú quien me ha enseñado de paciencia y de amor, de amar en todo, de aceptar en todo. Eres mi amor 

OTRA PIEL

Que rico sentirte, una nueva piel, nuevos besos, nuevos momentos. Es una sensación indescriptible, sentir nuevamente, y es eso, sentir algo que ya no recordaba, es una ilusión nueva, que no quita de tener sus propias consecuencias.

Como esta frase que dice Sabemos a lo que vamos...o quédate un momento más. Es rico compartir esta experiencia, una nueva vivencia, me gustaría que fuese así en cada momento. Que cada encuentro parezca el primero.

Que gustoso es tener sexo y que los sentimientos que genere sea por ambos lados.

Que rico es volver  a sentir otra piel.

ESE BESO APRESURADO

 Ha pasado un mes, exactamente desde que estoy en este hermoso país, y lo único que e hecho es detenerme todo el tiempo para pensarte, y pensar en qué hice mal. Pero no fui yo el problema, fueron tus infidelidades que no quería ver, fueron las veces en que me maltrataste con tus palabras, encubiertas con migajas de amor, que no quería confirmar que ya no estaba siendo feliz contigo.

He huido hasta de mis páginas para no enfrentarme con la realidad, yo tomé un respiro par poder seguir, para estar bien y seguir. 

Gracias, no te odio, no te guardo rencor, solo tengo pesar, porque perdí mucho tiempo y oportunidades, de ser mejor, sin embargo fue grande el aprendizaje, fue lo más bonito que viví, lo más cercano a tener una convivencia con alguien.

Sentí tu presencia ayer, sentí que estabas a mi lado, sentí que me abrazabas, pero sé que no eras tú, ya aprendí a diferenciar, tu esencia aún sigue conmigo, pero lo de anoche no fuiste tú. Ya entendí que no serás tú.

Estoy asimilando de a pocos que al regresar ya no estaremos juntos, que ahora cada uno sigue su propio camino. Que, aunque no lo quería reconocer, me toca brillar mucho más que antes, me toca ser mejor persona, por mi. Porque yo si puedo y porque ahora veo que mi luz no tiene límites, puedo lograr lo que me propongo, que todo es mucho mejor.

Gracias por devolverme mi energía, gracias por enseñarme a ir con cuidado, a mirar mejor. Gracias.

RESPUESTAS SIN SENTIDO

 Cómo responder, cuando solo quisieras estar a lado de esta persona, verle a los ojos y preguntarle si es verdad lo que tus ojos ven. En el sentido de la negación, y por el amor que se tiene, uno trata de cegarse y aferrarse a un sentimiento que no existió, que solo fue pura manipulación por parte del otro.

Entonces centrándome en lo que realmente quiero responderte, allí te van estas líneas:

Claro que te iba a negar que tenía esa foto en mi perfil, porque también te negaría que tengo agregada a la mamá de tu hija, que ahora que me confirmó, es tu pareja y nunca ha dejado de serlo.

Y obvio que lo iba a hacer en cualquier momento y en cualquier red social. Nuestra ciudad es un pañuelo y esto ha demorado en salir a la luz por el mismo hecho de que yo no siempre estuve allí, siempre salí  proyectos y también porque no quería verlo, porque las señales estaban allí todo el tiempo.

No tiene nada que ver en donde lo viste, pues ya lo sé, lo viste en el celular de ella, porque ella me escribió un comentario, donde me decía que viven juntos 07 años, y claro se me hace super cuerdo porque tu nunca cambiaste de casa, siempre has vivido con ella, porque de alguna u otra forma ella te ha mantenido, osea eso no se acaba de la noche a la mañana, pucha si me doy cuenta ahora que tus amigos son super fieles a ti.

Si, no me importa tu opinión, porque nuestra relación no es secreta, si era íntima, nuestra, pero no secreta. Esto me da un motivo más para no volver a confiar en nadie.

Y obvio que te va a joder tu pareja, es TU CONVIVIENTE, ahora entiendo porqué no querías que te asegurara, ahora entiendo porque siempre me decías que saliera a vivir de mi casa, pero para que vayas solo unos días. Obvio que te va a molestar, ahora entiendo porqué querías salir de tu casa, que te consiga trabajo lejos. Me decepciono de mi misma, todas estas señales estaban allí, todas las señales y me hice la recontra ciega por no verlas.

Ya saqué tu foto de mis redes sociales, no porque quiera darte tranquilidad, sino porque ya conseguí mi objetivo. Encontré pruebas, y más tu salidita de anoche más todavía. Me da vergüenza seguir contigo. No eres un hombre digno de mi, ni de nadie. Que pena que quieras conseguir las cosas así de fáciles, así de simple, me da pena por tu hija, porque la verdad es que si te necesita, si es una niña que no tiene la culpa de los padres que tiene. En fin ya no es más mi tema.

No te haré caso, porque no tienes derecho en mi, no tienes más poder en mis decisiones.

Lo que duele es que tengo que estar tan lejos para enterarme de todas estas cosas, yo sufriendo por no poder traerte y tú, bien gracias dándote la vidota con mi plata. Si me diste en el ego, en mi orgullo, en mi dignidad.

En fin, no calle más lo que siento, que vergüenza estar con una persona como tú. Ahora me da mucha pena. No debí haberte pagado alucina. Tenía razón mi amiga cuando me dijo que parecía que te estaba pagando para que estes conmigo. No lo vi así, creí que esta vez si era cierto todo.

Gracias por tu mismo haberme sacado la venda de los ojos.

Crítica

 Fuimos a ver una pela, en un horario poco habitual, pero como es de costumbre era para darte gusto de dejarme sin plata, y complacer tu ego; en fin, ese no es el tema.

Esta es una crítica a raíz de una película que me toco mucho el alma. Lo que una mujer tiene que sufrir por aguantar tener pareja, por querer aparentar ser la familia feliz dentro de su círculo social.

Empieza con madre e hija conversando en la orilla de la playa, para pasar a un recuerdo, un recuerdo de ella mintiéndose una vez más, en que estaba en la relación perfecta. Recuerdo que destruye su hija, al contarle en verdad como sucedieron los hechos. Esto es real, muchas veces endulzamos situaciones de violencia, creyendo que se pasó de fuerza, justificando que es hombre por lo cual no se midió al momento de hacer algo en contra de nosotros, Y es que he idealizado tanto tiempo este tipo de actos y apañado con las palabras, no te preocupes, está bien. Sin embargo no está bien, porque una se toma el tiempo para planificar una salida, en mi caso pagarle para que salga conmigo.

En qué momento asocié esta película a lo que yo estaba viviendo, pues fue cuando estuvimos en el cine, también, viendo otro película, que me pareció que le faltaron muchas cosas. Otra vez me desvío. Pero el punto es que en esta ocasión, me dio dos manazos, que me dolieron, en la cara, lo miré desencajada, pensando que carambas le está pasando. Es allí donde me dolió más eso, es allí donde me di cuenta que él es agresivo, y ese comportamiento ya lo había visto antes, ya lo había tenido antes. Y ahora me pregunto, es eso lo que quiero para mi futuro. Si no me suma, solo espera que se le de todo servido. No puede hacer nada por él, y supuestamente es muy conocido. Y ese es otro punto de él que veo coincidir con el antagonista de dicha película.

En qué momento dejé de ser yo, para darle paso a él, a dejar de vivir mi vida, por vivir para él. Mi forma de pensar, mi manera de hacer las cosas, ahora todo cambió porque me sentía comprometida con esta relación, que valgan verdades pues no son 03 años, sino un poco más de unos 10 meses.

Porque desde ese mayo del año pasado es que regresamos para según nosotros hacer las cosas bien, pero es su maltrato psicológico y manipulación lo que ha hecho que me pegue a él. 

Me alejé de mis amistades para poder complacerlo a él, pero si me doy cuenta que él, es una persona que no sabe estar sola y yo me he menospreciado tanto que, siento que no estoy a la altura de nadie y he dejado que él me menosprecie a tal forma que tolero sus comentarios con respecto a mi cuerpo, a mi peso, incluso al sexo. No sabiendo que hay hombres que mueren por hacerlo conmigo y yo sigo allí.

Si es una crítica más a lo que me hace recordar esta película de nosotros que del mismo mensaje que nos dejó la película. 

Cuando amas a alguien, no lo dejas con la duda, cuando dices estar comprometido con una relación, no haces todo lo posible por malograr las cosas.

Bueno para concluir, yo no me quiero morir en sus manos, por un ataque de irá que el pueda tener y yo ya no quiera tolerar, es mejor poco a poco ir retirándome de esta relación.

Duele si, quisiera poder hacer más, pero estoy lejos, y creo que es lo mejor, y pensar que es el día 01 de estar en esta ciudad y no la he sabido aprovechar.

Es una nueva oportunidad para estar bien, para mejorar, para amarme.

Dios tu eres perfecto en darme las lecciones de vida. Me sentía ahogada en esta relación, no daba ya un paso más, sentía que me estaba jalando hacia atrás. Gracias por darme esta lección. Me pongo en tus manos para poder tomar la mejor decisión. Para que no se ennoblezca el corazón cuando me toque enfrentarlo y le tenga que decir frente a frente que ya por fin no siento nada por él.

Gracias.

One Day

 Vuélveme a querer mi amor, así dice la canción, un día me volverás a querer, y así me sentí cuando después de tantos meses, después de tanta distancia y sufrimiento en silencio, por haber terminado.

Fue alegría la que sentía cuando volvimos a hablar, cuando solo te preguntaba por si estabas bien, recuerdo, el mensaje corto que te escribí solo para saber si estabas bien.

Fueron horas de horas hablando por teléfono, haciéndome la fuerte por decirte que tampoco quería regresar en ese momento, que estaba bien por allá. No era más que mi defensa y no querer reconocer que te extrañaba a montones, que jamás había dejado de quererte y que solo pensaba en el día en el que me vuelvas a querer.

Sabes, tus palabras aún calan en mi piel, luego de meses nos vimos y al no querer dejarme ir a mi casa, después de haber cenado juntos, de haber compartido un momento como antes, pero mejor, porque era tu petición, esa declaración por parte tuya la que me hizo ponerme un freno a mi ilusión de poder regresar contigo.

Querías una respuesta, querías que fuera en ese momento, y ya más calmados entre tus brazos, pedí un tiempo para nosotros, para pensar. Esta vez si quería pensar bien si regresaría contigo, si cuando se me fuese la idealización que tenía de ti, aún seguiría eligiéndote, si cada mañana aunque enojados, te seguiría eligiendo.

Hemos pasado muchas cosas, muchas malas, desencuentros fatales que poco a poco han calado en mi ser, mentiras, malos ratos, y otros más, que poco a poco y con bastante esfuerzo se han ido; no del todo pero seguimos trabajando duro para que eso no pase.

Como resumir estos meses que hemos estado en una intermitencia de idas y vueltas, que asumí el papel de esposa, sin serlo. Mi responsabilidad de madre de dos hijos. Vaya! si que ha cambiado mi vida.

Vaya!

No eres lo que buscaba o lo que quería, a veces somos más incompatibles que nunca, pero son más las veces que somos uno... Eres humano, eres terrenal y también tienes defectos, defectos a los cuales había huido hace mucho, pero aquí estoy contigo, esta vez para poder llevar nuestra relación armoniosa, para ser pareja.

Me has hecho ver muchas cosas que yo quería pasar de largo. Gracias por ser tú, por ser intenso, por ser directo y ahora hasta amoroso.

Mi resumen de estos meses es que nos tenemos el uno al otro, en las buenas y las malas y TE AMO en lo infinito que pueda ser el universo y cada una de estas palabras que llevan sentimientos muy bonitos para ti....Mi amor bonito...ese día de que me vuelvas a querer, si llegó. Y son todos estos meses juntos.

CARTA FINAL

 Como hubiese querido ser más fuerte, más valiente, que hubiese sido la hija que tenían en mente, cumplir con sus expectativas y y no defraudarlos, no puedo seguir sosteniéndome de nada ni nadie, me siento sola, defraudada, humillada, avergonzada. 

Que hice Diosito para estar así, tan mala persona he sido para que me toquen todas estas cosas, como quisiera despertar y que tú estés a mi lado, ya ni amor siento, ni cariño por mi, tanto me duele lo qué pasa que hasta contra mi vida quiero atentar. 

Tanto dolor he causado que este es mi pago, Dios mío por favor apiádate de mi alma y llévame ya, no soy la mejor, ni siquiera me puedo sostener, me decaigo a cada momento, soy tan vulnerable, me mienten, me usan, me destruyen y regresan a mi vida como si nada. 

Tanto daño he hecho que me creo merecer todo esto, hasta que punto Dios mío, por favor apiádate de mi alma porque ya no sé qué hacer.

Estoy tan desesperada porque nada me sale bien, mis cuentas, mi vida, mis proyectos. Incluso lo que se supone sería mío, sale. 

Los tres son mi vida entera, los 3 son mis personita special es y estar así no es bueno, no es dable. He hago Dios mío, si ya no existo que dolor causaría en ellos, que pasaría Diosito. Quizás estarían mejor sin mi, Rebeca podría regresar, Jacky podría regresar y mi hijo estaría mas feliz con ellos porque al final nunca fui buena, siempre lo dejé, no lo vi. Pero es mi adoración. 

Mi alma está quebrantada, mi corazón roto y con lágrimas en los ojos, decido ponerle punto final a esta vida tan jodida que tengo. Una vida donde nunca fui feliz, donde siempre me hizo falta mi madre, donde mi padre nunca estuvo, que tipo de vida tengo.  

A que voy a llegar señor, esto es lo que tienes para mi?, una vida atormentada, estoy cerca de su olor la edad límite de la muerte, y tú me sigues dando razones por las cuales seguir. A donde voy a llegar señor. 

Que va a ser de mi, que voy a hacer. Pido de tu ayuda porque solo sabes para que estoy aquí. Solo tú sabes porque sigo aquí y porque en mis intentos de morir nunca dieron frutos, porque cuando mi madre en sueños me decía pronto estaremos juntas a qué se refería, solo tú sabes el significado de ello.

Ya no puedo seguir con esta lucha interna de todos los días, ya no puedo batallar con esta agonía diaria, mi alegría, mi juventud se han ido y con ellas mis ganas de seguir viviendo. 

Si me hicieron brujería o no eso tú lo sabes, el dolor que te go en mi pecho, solo tú lo sientes. 

Adiós vidas, adiós hijito de mi corazón, quizás en algún momento nos volveremos a encontrar, si existen otras vidas tal vez en ellas nos podremos ver. Solo recuerda que siempre te ame, que a pesar de mis problemas siempre quise que estuvieras bien, 

Adiós papito porque tú me enseñaste que merezco siempre lo mejor, pero no fuiste el que me dio siempre lo mejor. Siempre me sentí sola y desprotegida, me dejaste siempre, discúlpame por no poder cumplir mis promesas de velar por ti en tu vejez, mereces a tu hija que esté pendiente de ti y que te haga muy feliz.

Adiós mi amor, mi Jehison. No sé cómo sucedieron las cosas, como se dieron entre nosotros pero tengo que pedirte disculpas, porque porque aparento ser alguien que no soy, porque me falta madurar y me falta ser más madre que mujer. Siempre me faltará y tú espero que me recuerdes con amor que sepas que siempre te amé y mis errores fueron muchos pero te amé.

Adiós amiga bonita, gracias por enseñarme a querer de verdad a una amiga, de verte como la hermana que nunca tuve, de saber que estás para mi.

Adiós